26 de julio de 2016

Nuevo blog

He creado un nuevo blog en el que puedes encargar varios regalos personalizados desde toda España. Si se acerca un cumpleaños, un aniversario o simplemente quieres recordarle a alguien lo importante que es para ti, esta es tu página.
Puedes encontrar desde llaveros hasta un montaje de vídeo personalizado con vuestras fotos y recuerdos. Algo único y especial que seguro que le encanta. 
¡Gracias y no olvides echarle un vistazo!

20 de junio de 2013

Despedida.

Bueno, llevo muchísimo sin añadir una entrada o renovar las frases, pero ya no tengo tanto tiempo libre y por los estudios y salir más con mis amigos he dejado de visitar la página. Si había gente que siguiese el blog lo siento, pero no volveré a escribir más. Las frases que ya he añadido seguirán aquí para todo el que las quiera ver. Gracias por visitar tanto mi blog. Un beso.

6 de febrero de 2013

JAJAJA Entrevistas de trabajo...

Vengo a buscar trabajo. —¿Habla usted inglés? —Sí, señor. —¿Nivel? —Level.

Los primeros 30 segundos...

Los primeros 30 segundos de un tema de reggaeton es el artista mandando saludos a sus amigos.

¡La policía!

Mierda tío, la policía, ¡salta por la ventana! —¡Que dices! QUE ESTAMOS EN UN 13 —NO ME VENGAS AHORA CON SUPERSTICIONES Y SALTA JODER!

Sentirte idiota nivel:


Sentirte idiota nivel: Estar acostado escribiendo un whatsapp y que el movil se te caiga en la cara


Se sincero...

Se sincero, de pequeño tu también pensabas que en las droguerías vendían drogas.

Niñas de 11 años que...

Niñas de 11 años que dicen: "Te amo tanto..." JAJAJAJAJAJAJAJAJA NORMAL TÍA, TANTOS AÑOS DURMIENDO CON ESE PELUCHE AL FINAL LE COGES CARIÑO.

Conversaciones familiares...

Odio felicitar a familiares por teléfono. Es como: -¡Felicidades! -¡Gracias! -¿Qué tal? -Bien jaja te paso a mi madre.

Mamá,...

Mamá, en la dislexia me llaman colegio. —Tú no les cuentes echa hijo! —Te quiero mami. —Ni yo.

Grupos de Whatsapp

La gente de los grupos de Whatsapp, ¿no duermen? ¿No comen? ¿No viven? ¿Tienen familia?

No es que seas...

No es que seas guarra... Es que si tu vagina tuviera contraseña sería 1234.

Ese boli...

Ese boli que se te gasta y conservas en tu estuche por alguna razón desconocida.


*Cosas de clase*

*En clase* -¿Hoy qué día es? +Hoy es Lunes. -YA SÉ QUE ES LUNES GILIPOLLAS, PERO YO QUIERO SABER EL NUMERITO SUBNORMAL, ¡EL NUMERITO!

Jajaja ¿Os ha pasado?

1.Naces. 2. Eres mujer. 3. Creces. 4. Te rascas un ojo. 5. Recuerdas que estabas maquillada 6. Eres un mapache. 7.Mueres.


¿No lo odiabais?

¿No odiabais cuando de pequeños os peleabais con alguien del sexo opuesto y ya saltaba alguien 'los que se pelean se desean'? Yo a muerte.

Conmigo no funciona...

Conmigo no funciona el "te ignoro para que te enamores". A mi me ignoras y te vas a la mierda.

A todos nos ha pasado...

Caminar en la calle y sonreír de la nada por un recuerdo.

Pequeña tonta, bruto imbécil.

-Pequeña. -Imbécil. -Tonta. -Bruto. -Un bruto que daría su vida por una pequeña tonta. -Una pequeña tonta que solo ama a un bruto imbécil.

Tonto nivel:

Tonto Nivel : Abanicarse con un serrucho,por eso de que el aire de la sierra es mas sano.

Lo típico

Yo es que si veo una mota de polvo en el suelo no puedo estudiar. Entonces barro, friego, hago la cama, tiro un tabique. No sé, lo típico.

No me respondas con..

SI TE HE ESCRITO LA BIBLIA NO ME RESPONDAS CON UN "JAJAJA" PEDAZO DE GILIPOLLAS, QUE VOY Y TE TRAGAS LA PANTALLA DEL MOVIL.

Momento incomodo cuando...

Ese momento incomodo cuando pierdes el orgullo, mandas el mensaje, no te responden y luego te arrepientes de haberlo enviado.

Seguro que un profesor

Seguro que un profesor/a ha dicho a tu clase alguna vez "Sois la peor clase de todas" o "Vamos muy atrasados respecto a las otras clases".

Matemáticos

Matemáticos que llevan bata… ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Qué esperan? ¿Qué los salpique una suma?

Vivo en las nubes

Ver a una choni poner "VivOo eN LaS NuBe$ PoRk eL sUeL0 eSTa YeNoOo De JiLiPoyAs :$$" ¿Y TÚ QUE ERES? ¿SUPERDOTADA? JAJAJAJAJA

19 de enero de 2013

Saltamontes

Siento comunicaros esta terrible noticia pero, los saltamontes no saltan montes. Sé que es muy duro, pero debemos ser fuertes y superarlo.

Dimelo a la cara

—Gilipollas. —¡Por Twitter es muy fácil! ¿¡A que no me lo dices en la cara!? —¿Qué no? —No. —Dame tu Skype.

Nunca sabes lo que tiene

Uno nunca sabe lo que tiene hasta que tu mamá te dice: ¿Esto sirve o se va a la Basura?.

Mujeres

Al 82% de las mujeres, le parece atractivo observar como un hombre se afeita, el otro 12%, son normales.

¿En que trabajas?

—¿En qué trabajas? —Soy supervisor en un supermercado, ¿Y tú ? —Yo soy súpertaxista en un súpercoche.

¡¿Quienes somos?!

—¡¿Quiénes somos?! —¡Estudiantes! —¡¿Y qué queremos?! —¡6 meses de vacaciones! —¡¿Y cuándo las queremos?! —2 veces al año.

JAJAJAJA

—¡Estás cuadrado! —Juan, deja de hablarle al tetrabrik. —JAJAJA Es que es la leche JAJAJAJA.

Pasos para rayarse

1.Te aburres. 2.Te pones a pensar. 3.Piensas cosas que te joden y no deberías pensar. 4.Terminas rallado y con un bajón impresionante.

¿Quien te gusta?

-¿Quién te gusta? +Empieza por "Tu"y acaba por "no". -¡Joder! ¡Vete a la mierda! +¡Pero Tulipano! ¡¡Yo te quiero!!

Novia

Si tienes novia, respétala, sino ¿para qué la tienes?

Me robaron los vasos

—Tuve que llamar a la policía porque los rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. —¿Y los detuvo? —Sí, y los de chupito.

Depende

— Te amo. — ¿A mí y a cuántas más? — Depende de las hijas que vayamos a tener.

Trampa

Los abdominales en los flacos son como las tetas en las gordas. Trampa.

Un estudio dice...

Un estudio dice que,el sentimiento 'gustar' en una persona,dura sólo 4 meses, si despues,esa personas te sigue 'gustando', estás enamorado.

¿Bonito?

¿Bonito? Bonito es sentir la mirada de la persona que te gusta fijamente en ti, es la sensación más bonita de la vida.

Nunca subestimes una mujer

Doctor

––Doctor, me duele aquí. ––Pues póngase allí. ––Doctor, me sigue doliendo. ––Doliendo, no le sigas

Niñas de 10 años

Niñas de 10 años que ponen en su estado "Me siento engañada". Se habrán dado cuenta que la parte azul de la goma no borra boli.

14 de enero de 2013

¿Y si resulta...

¿Y si resulta que mi vida es una mierda porque no reenviaba los correos cadena?

Grafitero disléxico








Antonio, el grafitero que
logró su sueño a pesar de su dislexia.

Cosas de chicas

Chica. Ese ser que si le dices 8934289342 veces "Guapa", no se lo cree, pero si le dices "Fea", te lo recordará siempre.

Despertar

Despertarte de noche y ver acojonado la silla llena de ropa. Dar la luz y respirar tranquilamente porque solo era una persona sentada.

"jaja"

Si te contesto con un 'jaja' es que TE CALLES LA PUTA BOCA QUE TE ESTÁS HACIENDO PESADO Y NO TENGO MÁS GANAS DE HABLAR. Besis.

Entrar en una Iglesia

Entrar en una Iglesia gritando: "¡PARAD LA BODA! ¡¿PERO CARIÑO, QUÉ HACES CASÁNDOTE CON OTRO?! YO TE QUERÍA". Y salir haciendo la croqueta.

Tensión

Hay más tensión cuando tu madre te deja solo en la cola del súper que en cualquier película que exista.

Cenas familiares

Has madurado cuando en las cenas familiares pasas de la "Mesa para los niños" a sentarte en la "Mesa de los mayores".

Jajajá

El "Jajajá" te permite decir lo que piensas sin que suene mal. Por ejemplo: "Que hija de puta eres Jajajá".

Bastante ocupado

Estoy teniendo un día bastante ocupado transformando el aire en dióxido de carbono.

¿¡QUÉ!?

-Tio, soy el jefe de ETA +¿!QUE¡? -Que me gusta David Guetta +Estamos hablando por Whatsapp...

Skype

El 95% de las conversaciones de Skype son "¿ME OYEEEEEEEES?"

Irónico

Irónico que cuando nos rompen el corazón tratamos de sanarlo rompiéndonos el hígado.

Fin de semana

- ¡Mira, un fin de semana! - ¿DÓNDE? - Ya no, ya pasó.

Mensaje equivocado

Si jamás enviaste un mensaje a la persona equivocada, no eres humano.

Anuncios

Soy de esos tontos que cuando ponen anuncios en antena 3, cambia a neox para ver que estan poniendo.

Twitter

A mí también me gustaría
 esta opción en twitter.


Sensación

Esa sensación de inseguridad al llevar los auriculares puestos y pensar que te están hablando.

Un chiste

—Me ha contado mi mujer que ayer se partió el culo contigo, ¿qué chiste le contaste? —Uno que es la polla.