Bueno, llevo muchísimo sin añadir una entrada o renovar las frases, pero ya no tengo tanto tiempo libre y por los estudios y salir más con mis amigos he dejado de visitar la página. Si había gente que siguiese el blog lo siento, pero no volveré a escribir más. Las frases que ya he añadido seguirán aquí para todo el que las quiera ver. Gracias por visitar tanto mi blog. Un beso.
20 de junio de 2013
6 de febrero de 2013
JAJAJA Entrevistas de trabajo...
—Vengo
a buscar trabajo. —¿Habla usted inglés? —Sí, señor. —¿Nivel?
—Level.
Los primeros 30 segundos...
Los
primeros 30 segundos de un tema de reggaeton es el artista mandando
saludos a sus amigos.
¡La policía!
—Mierda
tío, la policía, ¡salta por la ventana! —¡Que dices! QUE
ESTAMOS EN UN 13 —NO ME VENGAS AHORA CON SUPERSTICIONES Y SALTA
JODER!
Sentirte idiota nivel:
Sentirte
idiota nivel: Estar acostado escribiendo un whatsapp y que el movil
se te caiga en la cara
Niñas de 11 años que...
Niñas
de 11 años que dicen: "Te amo tanto..." JAJAJAJAJAJAJAJAJA
NORMAL TÍA, TANTOS AÑOS DURMIENDO CON ESE PELUCHE AL FINAL LE COGES
CARIÑO.
Conversaciones familiares...
Odio
felicitar a familiares por teléfono. Es como: -¡Felicidades!
-¡Gracias! -¿Qué tal? -Bien jaja te paso a mi madre.
Mamá,...
—Mamá,
en la dislexia me llaman colegio. —Tú no les cuentes echa hijo!
—Te quiero mami. —Ni yo.
Grupos de Whatsapp
La
gente de los grupos de Whatsapp, ¿no duermen? ¿No comen? ¿No
viven? ¿Tienen familia?
*Cosas de clase*
*En
clase* -¿Hoy qué día es? +Hoy es Lunes. -YA SÉ QUE ES LUNES
GILIPOLLAS, PERO YO QUIERO SABER EL NUMERITO SUBNORMAL, ¡EL
NUMERITO!
Jajaja ¿Os ha pasado?
1.Naces.
2. Eres mujer. 3. Creces. 4. Te rascas un ojo. 5. Recuerdas que
estabas maquillada 6. Eres un mapache. 7.Mueres.
¿No lo odiabais?
¿No
odiabais cuando de pequeños os peleabais con alguien del sexo
opuesto y ya saltaba alguien 'los que se pelean se desean'? Yo a
muerte.
Conmigo no funciona...
Conmigo
no funciona el "te ignoro para que te enamores". A mi me
ignoras y te vas a la mierda.
Pequeña tonta, bruto imbécil.
-Pequeña.
-Imbécil. -Tonta. -Bruto. -Un bruto que daría su vida por una
pequeña tonta. -Una pequeña tonta que solo ama a un bruto imbécil.
Tonto nivel:
Tonto
Nivel : Abanicarse con un serrucho,por eso de que el aire de la
sierra es mas sano.
Lo típico
Yo
es que si veo una mota de polvo en el suelo no puedo estudiar.
Entonces barro, friego, hago la cama, tiro un tabique. No sé, lo
típico.
No me respondas con..
SI
TE HE ESCRITO LA BIBLIA NO ME RESPONDAS CON UN "JAJAJA"
PEDAZO DE GILIPOLLAS, QUE VOY Y TE TRAGAS LA PANTALLA DEL MOVIL.
Momento incomodo cuando...
Ese
momento incomodo cuando pierdes el orgullo, mandas el mensaje, no te
responden y luego te arrepientes de haberlo enviado.
Seguro que un profesor
Seguro
que un profesor/a ha dicho a tu clase alguna vez "Sois la peor
clase de todas" o "Vamos muy atrasados respecto a las otras
clases".
Matemáticos
Matemáticos
que llevan bata… ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Qué esperan? ¿Qué
los salpique una suma?
Vivo en las nubes
Ver
a una choni poner "VivOo eN LaS NuBe$ PoRk eL sUeL0 eSTa YeNoOo
De JiLiPoyAs :$$" ¿Y TÚ QUE ERES? ¿SUPERDOTADA? JAJAJAJAJA
19 de enero de 2013
Saltamontes
Siento comunicaros esta terrible noticia pero, los saltamontes no saltan
montes. Sé que es muy duro, pero debemos ser fuertes y superarlo.
Dimelo a la cara
—Gilipollas. —¡Por Twitter es muy fácil! ¿¡A que no me lo dices en la cara!? —¿Qué no? —No. —Dame tu Skype.
Nunca sabes lo que tiene
Uno nunca sabe lo que tiene hasta que tu mamá te dice: ¿Esto sirve o se va a la Basura?.
Mujeres
Al 82% de las mujeres, le parece atractivo observar como un hombre se afeita, el otro 12%, son normales.
¿En que trabajas?
—¿En qué trabajas?
—Soy supervisor en un supermercado, ¿Y tú ?
—Yo soy súpertaxista en un súpercoche.
¡¿Quienes somos?!
—¡¿Quiénes somos?! —¡Estudiantes! —¡¿Y qué queremos?! —¡6 meses de vacaciones! —¡¿Y cuándo las queremos?! —2 veces al año.
JAJAJAJA
—¡Estás cuadrado! —Juan, deja de hablarle al tetrabrik. —JAJAJA Es que es la leche JAJAJAJA.
Pasos para rayarse
1.Te aburres.
2.Te pones a pensar.
3.Piensas cosas que te joden y no deberías pensar.
4.Terminas rallado y con un bajón impresionante.
¿Quien te gusta?
-¿Quién te gusta? +Empieza por "Tu"y acaba por "no". -¡Joder! ¡Vete a la mierda! +¡Pero Tulipano! ¡¡Yo te quiero!!
Me robaron los vasos
—Tuve que llamar a la policía porque los rumanos robaron en mi casa y se
llevaron hasta los vasos. —¿Y los detuvo? —Sí, y los de chupito.
Un estudio dice...
Un estudio dice que,el sentimiento 'gustar' en una persona,dura sólo 4
meses, si despues,esa personas te sigue 'gustando', estás enamorado.
¿Bonito?
¿Bonito? Bonito es sentir la mirada de la persona que te gusta fijamente en ti, es la sensación más bonita de la vida.
Doctor
––Doctor, me duele aquí. ––Pues póngase allí. ––Doctor, me sigue doliendo. ––Doliendo, no le sigas
Niñas de 10 años
Niñas de 10 años que ponen en su estado "Me siento engañada". Se habrán dado cuenta que la parte azul de la goma no borra boli.
14 de enero de 2013
Cosas de chicas
Chica. Ese ser que si le dices 8934289342 veces "Guapa", no se lo cree, pero si le dices "Fea", te lo recordará siempre.
Despertar
Despertarte de noche y ver acojonado la silla llena de ropa. Dar la luz y
respirar tranquilamente porque solo era una persona sentada.
"jaja"
Si te contesto con un 'jaja' es que TE CALLES LA PUTA BOCA QUE TE ESTÁS HACIENDO PESADO Y NO TENGO MÁS GANAS DE HABLAR. Besis.
Entrar en una Iglesia
Entrar en una Iglesia gritando: "¡PARAD LA BODA! ¡¿PERO CARIÑO, QUÉ
HACES CASÁNDOTE CON OTRO?! YO TE QUERÍA". Y salir haciendo la croqueta.
Tensión
Hay más tensión cuando tu madre te deja solo en la cola del súper que en cualquier película que exista.
Cenas familiares
Has madurado cuando en las cenas familiares pasas de la "Mesa para los niños" a sentarte en la "Mesa de los mayores".
Jajajá
El "Jajajá" te permite decir lo que piensas sin que suene mal. Por ejemplo: "Que hija de puta eres Jajajá".
Bastante ocupado
Estoy teniendo un día bastante ocupado transformando el aire en dióxido de carbono.
¿¡QUÉ!?
-Tio, soy el jefe de ETA +¿!QUE¡? -Que me gusta David Guetta +Estamos hablando por Whatsapp...
Anuncios
Soy de esos tontos que cuando ponen anuncios en antena 3, cambia a neox para ver que estan poniendo.
Sensación
Esa sensación de inseguridad al llevar los auriculares puestos y pensar que te están hablando.
Un chiste
—Me ha contado mi mujer que ayer se partió el culo contigo, ¿qué chiste le contaste? —Uno que es la polla.
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